En el 36º milenio, cuando Alicia Dominica decapitó al alto señor del Administratum, Goge Vandire, esta conoció años después a un bello Ángel Sangriento que se llamaba Lemanel Rojo. Le conoció en una alianza entre el Ala de Cuervo, los Ángeles Sangrientos y las Hermanas de Batalla, para combatir a los marines que creen que el Emperador les puso los cuernos en el planeta Omega IV.
Alicia se fijó en Lemanel cuando vio que en el desenfrenado furor de la batalla, él estaba charlando con el señor del Ala de Cuervo. Vio asombrado cómo el señor del Ala de Cuervo se bajaba de su motocicleta nueva y se montaba Lemanel. La hermana vio cómo se le acercaba a ella en su nueva moto negra y le dijo:
-Hola, preciosa, ¿te llevo a alguna parte?
-Sí, esta batalla es un muermo - dijo intentando mostrar un tono despreocupado- Vamos a tomar algo.
Alicia se montó en la moto con Lemanel y se fueron a un sitio alejado de la batalla. Se pararon en medio de la nada, Lemanel cogió los dulces pechos de la hermana y susurró:
-Hagamos el amor -dijo mientras se quitaba su servoarmadura- Tengo ganas de clavártela.
-Ya no puedo esperar -susurró- Tengo ganas de ver si tu polla es roja también.
Alicia aprisionó la cabeza de Lemanel con sus piernas y exclamó excitada:
-¡Chúpame el coño, deprisa, me arde, sécalo!
Lemanel aplicó la lengua con suavidad, tanteando cada uno de los pliegues de su sexo rasurado, mientras sus manos se deleitaban magreando su culo, carne tierna, suave y firme.
Cuando terminó de comerle su rico coño, la excitada hermana de batalla metió la polla del ángel sangriento en su boca. Su boca era agedora, y le trabajaba la polla con una voracidad digna de la más ansiosa de las ninfómanas.
Tras este aperitivo, Alicia Dominica se agarró a la polla del joven ángel sangriento y la metió en su coño.
-¡Aaaah... destrózame el coño.... sigue... cabrón!
Despues de unos minutos de placer, el ángel sangriento se corrió entre espasmos, y la hermana sufrió de placer mientras sentía en su coño la mojada polla de Lemanel.
-Rápido -exclamó la hermana- volvamos antes de que se den cuenta.
Cuando regresaron a la batalla, vieron asombrados al señor del Ala de Cuervo en un motocicleta del Caos, matando marines del Ala de Cuervo, diciendo:
-¡Jajaja, soy el Motorista Infernal, vos voy a matar a todos!
Pero entonces, los bibliotecarios de los Ángeles Sangrientos hacen su secreto poder psíquico, el Kame Hame Ha, y obligan a los Waultramarines a retirarse: las fuerzas imperiales habían ganado.
Un año después de la batalla, Lemanel se encontraba en la semana de descanso, después se seis duros meses de servicio activo, de vacaciones en el mundo jardín de Pradium, donde se encontró en el parque conocido como Los Patos con Alicia Dominica, que llevaba un bebé en brazos.
-¡Ondiá! -exclamó Lemanel- ¡Te dejé preñada!
-Sí, eres un cabrón -dijo Alicia con cara cabreo-. Ten, te lo regalo para que lo hagas ángel sangriento.
-¿Pero para qué quiero esto? ¡Anda y que te den!
Entonces apareció el gran sacerdote sangriento jefe, tomando una copa de cerveza en el sagrado grial rojo, con un señor verde que bebía del Cáliz de la Retribución.
-¡Meca, meca! Va cómo mola este guajete, trae, que lo voy a hacer ángel sangriento -dijo el tío del grial rojo.
Entonces llegó el señor del capítulo del planeta de al lado:
-¡Jajaja, vaya mierda de guaje, he visto trozos de maíz en mi mierda más grandes! - dijo el tío.
-¡Tú calla! -exclamó enfurecido Lemanel- Que eres un ultramarine de mierda que caga y se vuelve a meter su mierda por el culo.
-¡A que te parto la cara, gilipollas!
-¡Vete a follarte a tu primarca!
Entonces sacó su espada sierra y le cortó la cabeza, y así murió el 71º señor del capítulo ultramarine; menos mal que no lo había visto nadie.
Han pasado 100 años desde que Lionel Rojo Dominica, hijo de Lemanel Rojo y Alicia Dominica se hizo ángel sangriento; llegó fácilmente a la primera compañía y fue designado sargento veterano de la décima escuadra de la 2ª compañía de los ángeles sangrientos. Su padre era una sargento de la primera escuadra de veteranos de la primera compañía, y su madre seguía siendo la jefa de las hermanitas. No habían vuelto a follar desde la batalla contra los Waultramarines porque el Imperio no suministraba condones.
Esta vez se volvieron a unir en Alianza las Hermanas y los Ángeles Sangrientos contra los orkos del futuro. Se volvió a encontrar la familia al completo. Al comienzo de la batalla, las hermanas de batalla fueron a destruir a los orkos, y los Ángeles Sangrientos bombardearon el planeta, y destruyeron el planeta, los orkos y las hermanas. Y así fue como Alicia Dominica, que representaba todo lo que una tía buena debería ser, se sacrificó por nosotros.
Han pasado 5000 años desde esa honorable batalla. Lemanel murió de risa en el mundo jardín de Pradium cuando lo vio todo desolado y se enteró de que murió la primera compañía de los Ultramarines. Sus últimas palabras fueron: jodedvos, gays, jajaja... arg tjo tjo, ggg...
Años después de esa horrible pérdida, el comandante Dante se encontraba desayunando tranquilamente en Baal cuando apareció por la puerta el honorable Mephiston, todavía en pijama y despeinado, con cara de felicidad:
-Hoy tuve dos sueños - dijo Mephiston con cara de cabroncete
-¿Y?
-Eb ek oruneri estaba tomando el so tranquilamente mientras vi cómo llegaba una tía buena, se empezó a quitar la ropa y yo saqué la po...
-¿Vale, y en el segundo?
-En mi sueño he visto al Emperador, coronado por una luz, como en tiempos de la Gran Cruzada, sentado sobre la galaxia. Su expada reposaba sobre Macragge, mientras decía: despedaza, despedaza...
Dante quedó preocupado, y le preguntó a Mephiston que qué creía que significaba.
-Debemos destruir Macragge -respondió Mephiston to sonriente- El Emperador ha descubierto su homosexualidad y nos ha elegido para destruir a los Ultramarines.
En ese momento apreció Lione, que tras miles de años luchando contra aliens, su armadura estaba podre y necesita un casco especial para poder seguir comabtiendo a los enemigos del emperador, entonces Dante, que ya había acabado de desayunar, le dijo:
-Venga Lionel, ponte unos pantalones largos y vamos a matar Ultramarines.
-¡Yupiiii! -Exclamó Lionel- Ahora mismo preparo a mi escuadra, tengo que hablar con un pringao para que termine de arreglar rápido su rifle de plasma, y tengo que reforzar la parte trasera de mi armadura para estar más seguro.
Al día siguiente, el Dante le estaba echando un discurso al capítulo, mientras se preparaba para la batalla.
-Durante más de once siglos he luchado y he visto la oscuridad en nuestra galaxia, he sido testigo de las vileczas de los alienígenas y las herejías de los mutantes. He visto todo el mal que puede albergar la galaxia, y he matado a aquellos cuya mera presencia desafiaba al emperador. He visto todo lo que cosotros veréis, he combatido todo lo que combatiréis y he matado lo que tendéis que matar. ¡Pero nunca había visto semejante herejía como la de los Ultramarines! Hermanos que se dan por el culo entre sí y le dan por el culo a sus enemigos. El emperador nos ha elegido para acabar con esta herejía cuannto antes, o sea, que cuando estéis masacrando en el fulgor de la batalla taparos bien el culo, pues somos los hijos de Sanguinius, los protectores de la humanidad. ¡Somos los ángeles de la muerte!
Entonces, una inmensa flota de naves partió de Baal hacia Joran VI.
Unas horas más tarde, una lluvia de cápsulas de desembarco hubo sobre Joran VI, mientras todo el ejército observaba extrañado que no había Ultramarines. En su lugar, había miles de guardias imperiales muertos, con el culo desgarrado. El paisaje estaba desolado.
Cuando Lionel Rojo se fue con su escuadra a inspeccionar los parejes infestados de muertos por el terrorífico acto homosexual. una auténtica oleada de esporas micéticas cayó sobre ellos, y de ellas salieron miles de tiránidos.
Y entonces apareció un tirando de enjambre con cara de cabroncete, y mientras el resto de gantes y despojos tiránidos hablaban entre sí, el tirando le dijo a Lionel:
-¿Qué hacéis aquí? Se supone que tenía que haber Ultramarines.
-¿Qué hacéis vosotros? -Preguntó Lionel- Nosotros llegamos primero.
-¡Joder! -dijo el tirano con desprecio- porque un zoántropo soñó que salía la mente enjambre sobre Macragge mientras decía: despedaza, despedaza... Entonces pasábamos por aquí y dijimos, vamos a comer.
-Como nosotros -dijo Lionel- ¿Ves a ese rubio?
-¿Cuál, el alto? -Preguntó el tirano viendo que eran todos rubios.
-No, ese es Pijares, yo digo el de pelo largo, se llama Mephiston, y él soñó que estaba tomando el sol, y venía una tía to buena, se quita la ropa, quedando en bikini, le goció la poción antiquemaduras, después le cogió la mano a Mephiston y le dijo: te quiero, te quiero más que a nada en el universo, y quiero estar contigo más que nada en el mundo, me da igual que Pijares me pida de salir, le diré que no, porque quiero salir contigo. Y entonces Mephiston le dice: yo también estoy muy enamorado de ti. Entonces le cogió la mano y le besó, y por eso estamos aquí.
Entonces apareció Mephiston para aclarar cosas, y dijo ante el asombrado gentío:
-¡No Lionel, no lo he soñado! ¡Es verdad! ¡Alicia y yo estamos saliendo y nos queremos mucho!
-Pues yo... -susurró el tirano- le dije a una dominatriz que si venía un día a tomar algo y a dar una vuelta, pero la muy zorra pilló la indirecta, me dijo que no quería salir con gente todavía, que blablabla...
Entonces se vio aparecer en el horizonte a una gran horda de orkos, pero, al ver que no había acción un caudillo se acercó a Lionel, el tiraano y Mephiston y preguntó:
-Eh, ¿qué paza ki?
Y Liomel Rojo dijoooo:
-Na ye que veníamos a matar Ultramarines y acabamos hablando de nuestras novias, ¿y tú qué?
-Pues yo kambio de tía komo de chaqueta pero gran parte del tiempo eztoy zin chaqueta, y zolo ligo con tíaz de planetaz muy lejanoz, y lo peor ez que zi ligo con alguna de mi planeta, ez máz fea ke un noble mazticando una pata de pony.
Un enorme silencio recorrió todo el campo de terturlia. Una astronave monoplaza tipo ala-x acababa de aterrizar. Salió una tía to buena y se acercó a Lionel, le dijo:
-Eres un cerdo.
-¿Por qué me llamas cerdo?
¿Y todavía tienes la cara de preguntarlo? Eso es lo más suave que te puedo llamar. A ver, ¿Qué calificativo merece alguien que sale con dos chicas a la vez y encima se acuesta con una de ellas? -dijo echando fuego por los ojos.
-¿A qué chicas te refieres?¿De qué estás hablando?
-Mira, Lionel, conmigo no te hagas el imbécil porque me voy -dijo dándose media vuelta.
La agarró del brazo.
-Sara, sabes muy bien que sólo he salido contigo.
-¿Y Belén?
-Oye, si me has visto con Belén estos días es porque tiene un problema y la estoy ayudando.
-¿Es ella quien tiene el problema? Genial. Te la tiras, la dejas embarazada, pero es ella quien tiene el problema.
-Kediiiiiz, yo no me he tirado a Belén, y mucho menos la he dejado embarazada.
Entonces Lionel le dio un beso en la cara, y ella se lo dio en los morros, de pronto, sin saber por qué estaban ahí, besándose, oyendo los aplausos de miles de marines, tiránidos, orkos y algún guardia imperial moribundo, mientras la mente de Lionel, lenta de por sí, todavía no había asimilado lo que pasaba y Marneus todavía estaba planeando planes, para acabar el trabajo de su primarca: ¡DARLE POR EL CULO AL FALSO EMPERADOR!
